Donc votre enfant a fait le coming out, comme on evoque, ainsi, vous a declare qu’il se sentait gay, lesbienne, bi, trans ou en questionnement (on dit aussi LGBTQ). Vous vous sentez peut-etre heureux/se qu’il ou elle ait partage votre part de lui- ou d’elle-meme avec vous, mais vous avez certainement des questions ou des inquietudes, ou tout simplement ne savez nullement ce qui va se passer ensuite. Dannielle Owens-Reid et Kristin Russo, auteures americaines d’un livre de conseils Afin de des parents d’enfants gays (This is a book for Parents of Gay Kids) ont resume ci-dessous leurs conseils a toutes les parents d’enfants LGBTQ, afin que vous soyez surs que les bambins se sentent compris, encourages et aimes. Le moment du coming out peut etre delicat et nous aimerions l’ensemble de – tant les parents que des enfants – pouvoir ajuster la plupart des reactions ou des reponses que nous avons experimentees au debut de votre processus. Vous trouverez ci-dessous 10 recommandations utiles pour vous aider a vivre le coming out de ce enfant.
- Ce qu’il coi»te plus eviter : ignorer le sujet
- Ce qu’il reste utile de faire : poser des questions
- Ce qu’il vaut mieux empi?cher : penser “je l’ai toujours su“
- Ce qu’il est utile de faire : discuter de la maniere d’en parler a toutes les autres
- Ce qu’il coi»te plus empi?cher : affirmer des choses de but en blanc
- Ce qu’il reste utile d’effectuer : leur apprendre a se proteger
- Ce qu’il coi»te plus empi?cher : amener le sujet en premier
- Ce qu’il reste utile de faire : beaucoup reflechir a toutes les implications en matiere de comportement et de stereotypes masculins et feminins
- Ce qu’il vaut mieux empi?cher : condamner ou blamer
- Ce qu’il reste utile de faire : lui dire que vous l’aimez
Ce qu’il vaut plus empi?cher : ignorer la question
Votre enfant vous a dit qu’il ou elle est gay, lesbienne, bisexuelle, transgenre. Pour de nombreuses parents cela peut representer un bouleversement de leurs representations. Peut-etre que personne dans votre entourage proche ne peut saisir votre que vous vivez. Peut-etre vous sentirez-vous egalement coupable de ne point avoir d’emblee accepte cette identite affirmee avec la enfant. Nous vous comprenons. Mais ce pourrait i?tre mieux que ces sentiments ne vous entrainent jamais a empi?cher completement la question. Accepter de ressentir des sentiments contradictoires, ca se comprend. Mais votre pourrait i?tre mieux de ne pas laisser ces inquietudes vous Realiser oublier le fait que ce enfant vient de vous reveler une part tres importante de lui- ou d’elle-meme. Accepter les sentiments que l’on ressent reste une chose, mais reconnaitre egalement le courage dont votre enfant a fait preuve reste essentiel. N’hesitez jamais a lui reclamer De quelle fai§on y ou elle se sent, a lui dire que vous etes en train de digerer une telle situation nouvelle, ainsi, surtout – tel nous le verrons plus loin – ce pourrait i?tre formidable de lui parler d’une maniere empathique de les reactions.
Ce qu’il est utile d’effectuer : poser des questions
La sexualite ou l’identite de genre de ce enfant est en mesure de etre quelque chose de nouveau pour vous, Cela reste donc bio que vous ayez des questions ! De nombreux parents croient n’avoir personne vers qui se tourner pour trouver des reponses, mais la toute premiere chose a savoir c’est que vous avez une mine d’informations i votre logis. Votre enfant s’est deja certainement interroge dans une foule de sujets en cherchant a mieux comprendre son identite, donc la toute premiere chose a faire si vous avez des questions pourrait etre… de les lui poser en direct. Vous pouvez aussi lui demander s’il y a quelque chose en particulier que vous devriez savoir ou comprendre (comme la signification de Quelques mots), ou s’il y a des livres que vous devriez lire, ou des emissions a regarder. N’hesitez nullement a lui demander si il ou cette dernii?re a des amis avec lesquels partager le experience et ses interrogations, ainsi, comment i§a se marche dans son college, le lycee ou son etablissement d’enseignement superieur. Cela coi»te plus commencer par poser les questions sur lesquelles vous vous sentez suffisamment a l’aise. Pour nos autres, celles que vous ne voulez jamais poser ou auxquelles vous pensez qu’il ou elle ne voudra nullement repondre, vous avez toujours l’opportunite de chercher des precisions autrement ! L’association Contact , specialisee au dialogue entre nos parents et des enfants sur ces questions, a bien des brochures tres utiles, dont une “Notre enfant est homosexuel“, pourrait vous etre tres utile. Vous pourrez aussi les contacter directement (info@asso-contact.org).
Ce qu’il vaut plus empi?cher : penser “je l’ai toujours su“
Peut-etre avez-vous toujours eu l’intuition que ce enfant est homosexuel/le ou transgenre. reddit bondagecom Peut-etre avez-vous remarque une attirance particuliere avant aussi qu’il ou elle ne comprenne la nature de l’ensemble de ses sentiments, ou vous avez remarque la plupart identifications a des personnalites et tire des conclusions sur votre que bien i§a signifiait en termes d’identite, et vous aviez peut-etre raison. Neanmoins, ce qui ne veut pas dire qu’ils etaient en phase avec vous a ces moments-la, ou que les observations etaient en relation directe avec la prise de conscience de leur identite. Ce qu’il reste important de comprendre, c’est que votre enfant a parcouru un chemin particulier Afin de parvenir au point ou il ou elle se sentait a l’aise afin d’effectuer son coming out aupres de vous. Lui dire que vous “l’aviez toujours su” est en mesure de vraiment devaluer bien votre parcours, et le ou la Realiser s’interroger dans le apparence ou le comportement d’une maniere dommageable. Donc c’est mieux de reconnaitre l’importance de ce parcours en lui demandant De quelle fai§on y ou elle l’a compris, plutot que de amener vous.
Ce qu’il est utile de faire : discuter en maniere d’en parler a toutes les autres
Il est possible que vous soyez suffisamment a l’aise pour parler de l’identite de genre ou de l’orientation amoureuse de votre enfant a votre famille, mais c’est bien autant possible que ce enfant ne soit nullement parvenu a votre point de le coming out. Peut-etre souhaite-t-il ou souhaite-t-elle en parler a toute la famille, mais nullement a leurs amis ? Peut-etre est-il ou est-elle a l’aise Afin de en parler aux autres, mais a condition que votre soit lui ou elle qui le fasse ? Peut etre aussi veut-il ou veut-elle le penser a tous, mais c’est vous qui n’etes pas pret/e ? Les possibilites sont multiples, mais il est tres important d’en parler d’abord avec lui ou cette dernii?re. Cela n’y a jamais d’autre moyen de savoir votre qu’il ou elle souhaite que de lui demander en direct. N’hesitez gui?re a etre honnete et a exprimer ce que chacun de vous ressent, et depuis l’integralite des chances que vous trouviez 1 point d’accord en commun. Si vous avez besoin de quelques semaines (ou mois) Afin de etre plus a l’aise avant d’en parler a Notre famille, c’est plus de le dire directement et d’expliquer pourquoi ; ainsi, si votre enfant a besoin de temps, c’est essentiel de le lui accorder.