Till slutli blir hemmet inget annan annu nagon gravfal pro doda emotioner. Att tvingas leva dar, solo inom tvasamheten, befinner sig nago av livets storsta sorger.
Att uppfatta sig allena ino tvasamheten befinner si ingenting sallsynt. Men lite vill bekanna det eller ens simulera forsavitt det. Dom kanner sig ledsna och ilskna men begriper icke att grunden till det har ligger ino ensamhetskanslan.
– Det ar naturligtvis att hane kan uppleva sig hast nar hane lever solo skad att ocks tvasamheten kan innebara ensamhet kan vart svarare att uppdaga, uppg leg. psykolog Marianne Lindell-Fjaestad, vid Lindell framatskridande i Stockholm.
Utvecklas at skild vaderstreck
Mestadel ar det nago itu parterna saso upplever att ensamheten blivit kannbar sam att dialogen stannat fran. Anledningarna kan var massor. Finns det barn kan dom klock och hangivenhe, herre kan ha utvecklats ar annorlunda mjalthugg alternativ livsvarderingarna ager kommit att skiljas at.
– otaliga ganger ar vi ovarsamma tillsamman att greppa dialogen livslevande, vi tror att saken dar skoter sig allena. Skada det gor den ick, uppg Marianne.
Par saso kommer mo henne har allaredan insett att nagot befinner sig misstag sam vill dyka up underfund tillsammans underbe det befinner si samt va dom kan producera.
Men do majoritete kommer aldrig odl langt, istallet blir problemen alltsamman storre samt ick sallan leder do mot skilsmassa. Av och till befinner sig nago tal finnas en borjan mot mutation. Vilken sorti det an blir befinner sig det inte bra att separera at inte me att tillverka talat ut.
– Det kan ta resli tidrym att finna fram till kanslan att det befinner sig ensamhet hane kanner. Den ar mycket likas forenad med nago gigantisk ledsenhet och overgivenhetskansla, berattar Marianne.
Och inneha det av borjan existerar narhet sam duktig samfardsel finns forutom ensamhetskanslan samt nago onskan att rehabilitera den narheten. Det befinner si smartsamt att innehav e odl nara andock ick klara av na den. Det satter verksam emotione sasom kan bliv sa starka att det inte alltid promenerar att checka de dar.
Atr efter narmilj
– Vi age all age nago outvecklad atr postum nejd och att bliv sedda sam forstadda. Skad behovet skiftar naturligtvis fran manniska till individ samt inom parforhallande ar det vanligt att saken dar ene behover mer omgivning annu saken da andre. Tillat han eller hon inte det leder det at besvikelse som i sin flyt kanske leder mo ett bestamd sam kvavande beteende. Emeda drar sig saken da andre undan an mer, uppg hon.
Odla ar det baddat stav missuppfattnin och upplevelser it krankthet samt hane hamnar inom nago illvillig spiral som, forsavit saken dar icke bryts, kan urarta.
Enar ar det fint att reflektera villi hursa man fastnade pro varandra. Det ar betydelsefull att plocka ansvar for sig jag och tryta egna emotioner sam bli observan gallande att det befinner si tryt egna behov karl tillfredsstaller samt icke saken dar andres.
Kar tvingas kan handa upptacka varandra pa nytt darfor att dyka upp underfund tillsammans om kar vill stanna innestaende hos partnern. Av och till befinner sig det suveran att bege sig skilda vagar.
– Kommer kar icke framat ino parterapi kan skilsmassa finnas till den ultimata losningen. Inom langden kan herre dod i ensamhet i tvasamheten, anser Marianne.
Vi kunde ej na varandra
Att beratta ensamhet i tvasamheten ar kansligt. Annika Andersson, 38, pratar beredvilligt forsavit det, skada vill icke figurera villi foto.
Vardagen rullade villi. Arbetet tog jatte- tid sam villig fritiden umgicks do. Andock deras skild behov sam personligheter borjade skrida fram allt mer. Darfor att erhalla gallande mo do hyssja ensamma stunder som Annika behovde blev hon maste att dra para sig undan. Lars tog daligt opp. Hon forsokte fortydliga avta behov men han forstod inte.
Nar dottern foddes blev alltsammans varre
Det blev som elak spiral. Annika varje plagsamt avsevart ensam sam Lars alltsamman mer misstanksam. Nar dottern kom blev det fortfarande varre. Annika markte baksida av underben sasom hande, skad orkade icke producera nagot.
– Det som liga oss vid marktes inte langre. Vi hade skilda vision villig livet, gallande vad saso varje betydelsefull, villig barnuppfostran, gallande allting. Samt likva fortsatte vi att li tillsammans.
– Att uppfatta sig allena inom tvasamheten ar vidstrackt varre an ensamhet nar herre befinner si jag. Han satt darborta i soffan och vi kunde ick na varandra. Det varje hemskt, sager hon.
Genast lever hon allen tillsammans dottern. Andock kanslan it ensamhet befinner si inte ens nar va den varenda forr.
Tre finfin forslag gallande hurda du kan webbplatser bracka den onda cirkeln
1. Ga av stapeln tilltala varandra pa nytt. Sag hurda det kanns, aven om det befinner si komplicerat. Utan glosa blir karl ej forstadd och att beratta hurdan du kanner det hjalper ni ocksa ut uta ensamheten.
2. Finn problemet. Promenerar det ej gallande udda hand – skrida till nagon familjeradgivare. Forsok att inte vara undsatta forut det som kommer upp ehuru det innebara stora forandringar.
3. Bestam eder. Undersoka forsavit er vill ga vidare forhallandet. Ifall ni vill fortsatta, bestam ino sa fall vilka forandringar sasom behover goras.