Donc la enfant a fait son coming out, comme on evoque, et vous a declare qu’il se sentait gay, lesbienne, bi, trans ou en questionnement (on devoile aussi LGBTQ). Vous vous sentez peut-etre heureux/se qu’il ou elle ait partage votre part de lui- ou d’elle-meme avec vous, mais vous avez certainement des questions ou des inquietudes, ou bien simplement ne savez nullement et cela va se passer ensuite. Dannielle Owens-Reid et Kristin Russo, auteures americaines d’un livre de recommandations Afin de des parents d’enfants gays (This is a book for Parents of Gay Kids) ont resume ci-dessous leurs conseils a toutes les parents d’enfants LGBTQ, pour que vous soyez surs que les enfants se sentent compris, encourages et adores. Le moment du coming out peut etre delicat et nous aimerions l’ensemble de – tant les parents que nos enfants – i?tre capable de ajuster quelques des reactions ou des reponses que nous avons experimentees au debut de votre processus. Vous trouverez ci-dessous 10 astuces indispensables pour vous aider a vivre le coming out de ce enfant.
- Ce qu’il vaut plus empi?cher : ignorer le sujet
- Ce qu’il est utile de faire : poser des questions
- Ce qu’il coi»te mieux eviter : dire “je l’ai i chaque fois su“
- Ce qu’il est utile d’effectuer : discuter d’la maniere d’en parler aux autres
- Ce qu’il coi»te mieux empi?cher : affirmer des choses de but en blanc
- Ce qu’il reste utile de faire : leur savoir a se proteger
- Ce qu’il vaut plus eviter : amener ce thi?me en premier
- Ce qu’il reste utile de faire : beaucoup reflechir aux implications en matiere de comportement ainsi que stereotypes masculins et feminins
- Ce qu’il vaut mieux empi?cher : condamner ou blamer
- Ce qu’il reste utile de faire : lui dire que vous l’aimez
Ce qu’il coi»te mieux empi?cher : ignorer le sujet
Votre enfant vous a evoque qu’il ou elle est gay, lesbienne, bisexuelle, transgenre. Pour de nombreuses parents cela va representer un bouleversement de leurs representations. Peut-etre que personne dans votre entourage proche ne peut saisir ce que vous vivez. Peut-etre vous sentirez-vous egalement coupable de ne point avoir tout de suite accepte votre identite affirmee avec la enfant. Nous vous comprenons. Mais ce pourrait i?tre mieux que ces sentiments ne vous entrainent jamais a eviter completement ce thi?me. Accepter de ressentir des sentiments contradictoires, ca se comprend. Mais votre serait plus de ne pas laisser ces inquietudes vous faire oublier le fait que ce enfant vient de vous reveler une part tres importante de lui- ou d’elle-meme. Accepter les sentiments que l’on ressent reste une chose, mais reconnaitre egalement le courage dont votre enfant a fera preuve est primordial. N’hesitez pas a lui reclamer De quelle fai§on il ou elle se sent, a lui dire que vous etes en train de digerer une telle situation nouvelle, et surtout – comme nous le verrons plus loin – ce pourrait i?tre formidable de lui parler d’une maniere empathique de vos reactions.
Ce qu’il reste utile de faire : poser des questions
La sexualite ou l’identite de genre de votre enfant pourra etre quelque chose de nouveau pour vous, c’est donc organique que vous ayez des questions ! Beaucoup de parents croient n’avoir personne vers qui se tourner Afin de tomber sur des reponses, mais la premiere chose a savoir c’est que vous avez une mine d’informations votre domicile. Votre enfant s’est deja si»rement interroge via une foule de sujets en cherchant a mieux comprendre le identite, donc la toute premiere chose a faire si vous avez des questions pourrait etre… de les lui poser directement. Vous pouvez aussi lui demander s’il y a quelque chose en particulier que vous devriez savoir ou comprendre (entre autres la signification de certains mots), ou s’il y a des livres que vous devriez lire, ou des emissions a regarder. N’hesitez jamais a lui demander si il ou elle a des amis avec lesquels partager le experience et ses interrogations, ainsi, De quelle fai§on cela se passe dans le college, son lycee ou le etablissement d’enseignement superieur. Il coi»te plus commencer par poser les questions sur lesquelles vous vous sentez suffisamment a l’aise. Pour des autres, celles que vous ne voulez pas poser ou auxquelles vous pensez qu’il ou elle ne voudra gui?re repondre, vous avez toujours l’opportunite de chercher des informations autrement ! L’association Contact , specialisee dans le dialogue entre des parents et les bambins sur ces questions, a bien des brochures tres indispensables, dont une “Notre enfant est homosexuel“, pourrait vous etre tres utile. Vous pouvez aussi les demander l’aide en direct (info@asso-contact.org).
Ce qu’il vaut mieux eviter : penser “je l’ai i chaque fois su“
Peut-etre avez-vous i chaque fois eu l’intuition que la enfant est homosexuel/le ou transgenre. Peut-etre avez-vous remarque une attirance particuliere avant aussi qu’il ou elle ne comprenne la nature des sentiments, ou vous avez remarque diverses identifications a des personnalites et tire des conclusions sur votre que bien i§a signifiait en termes d’identite, ainsi, vous aviez peut-etre raison. Mais ceci ne souhaite nullement penser qu’ils etaient en phase avec vous a ces moments-la, ou que ces observations etaient en relation directe avec la prise de conscience de leur identite. Ce qu’il est important de saisir, c’est que ce enfant a parcouru un chemin particulier Afin de parvenir au point ou il ou elle se sentait a l’aise afin d’effectuer son coming out aupres de vous. Lui dire que vous “l’aviez toujours su” pourra vraiment devaluer bien ce parcours, ainsi, le ou la Realiser s’interroger dans son apparence ou le comportement d’une maniere dommageable. Donc c’est plus de reconnaitre l’importance de votre parcours en lui demandant De quelle fai§on il ou elle l’a compris, plutot que de parler de vous.
Ce qu’il reste utile d’effectuer : https://besthookupwebsites.net/fr/chat-avenue-review/ discuter d’la maniere d’en parler a toutes les autres
Il va i?tre possible que vous soyez suffisamment a l’aise pour parler de l’identite de genre ou de l’orientation amoureuse de votre enfant a votre famille, mais Il semble bien autant possible que la enfant ne soit pas parvenu a votre point de le coming out. Peut-etre souhaite-t-il ou souhaite-t-elle en parler a toute la famille, mais pas a leurs amis ? Peut-etre est-il ou est-elle a l’aise Afin de en parler a toutes les autres, mais a condition que votre soit lui ou elle qui le fasse ? Peut etre aussi veut-il ou veut-elle le dire a tous, mais c’est vous qui n’etes nullement pret/e ? Mes possibilites sont multiples, mais c’est tres important d’en parler d’abord avec lui ou elle. Il n’y a nullement d’autre moyen de savoir ce qu’il ou elle souhaite que de lui demander directement. N’hesitez pas a etre honnete et a exprimer ce que tous de vous ressent, et on voit chacune des chances que vous trouviez votre point d’accord en commun. Si vous avez besoin de quelques semaines (ou mois) pour etre plus a l’aise avant d’en parler a J’ai famille, c’est mieux de le penser en direct et d’expliquer pourquoi ; ainsi, si votre enfant a besoin de temps libre, c’est essentiel de le lui accorder.