6 actitudes para tener la conexion saludable.

Somos seres sociales, hasta aca nunca descubro ninguna cosa nuevo, desde el mismo segundo en que nacemos necesitamos generar vinculos con nuestros padres y casa, posteriormente con nuestros iguales creando relaciones sobre trato de mas tarde fabricar relaciones sobre pareja.

Aun estando la necesidad prioritaria de el ser humano, las relaciones nunca continuamente son sencillas ni sencillos sobre sustentar. Las relaciones, entendidas como entidades diversos a las personas que la integran, deberi?n ser cuidadas desplazandolo hacia el pelo alimentadas igual que si sobre un cuerpo humano vivo se tratase. Desgraciadamente no hallarai?s una „formula magica“ o receta que podamos poner Con El Fin De asegurarnos el triunfo en las relaciones de pareja.

Voluntariedad

El formar pieza sobre una pareja seri­a opcional, es una determinacion personal que tomamos en un segundo cubo de las vidas, decidimos unirnos emocionalmente an una alma que consideramos el o la companera ideal. En la actualidad bien cГіmo utilizar minder esta voluntariedad deberia acontecer un seguido en la relacion puesto que el que es libre de estar con otro Ademi?s lo seri­a Con El Fin De dejar sobre estarlo. Tener esta idea presente nos favorece a cuidar la contacto desplazandolo hacia el pelo an atender de el otro.

Este concepto Asimismo comprende las cosas que hacemos por el otro desde la libertad. En caso de que una cosa hacemos por la pareja tiene que ser voluntario, por ejemplo, mi pareja desea ir a un concierto y le gustaria que le acompanara. Es decir, de todas los usuarios que conoce desea que sea yo quien comparta esto con la novia. Seri­a concebible que a mi el conjunto nunca me guste abundante, sin embargo si pongo en trascendencia su afan de que sea yo la sujeto que comparta con la novia esa habilidad significativo, es extremadamente probable que quiera acompanarla.

Respeto por la individualidad

Antiguamente de ser pareja somos individuos con nuestros gustos, creencias, valores, exigencias y que nos invariablemente van a permitirse coincidir con las sobre la alma que tenemos al flanco. Lo cual es la causa de conflictos si nos ponemos en la disposicion en la que alguno gana asi­ como el otro pierde, conducta en la que no respetamos al otro en lo que es, ni en lo que notan ni en lo que necesitari?.

De obtener cuidar al otro existe que aceptar y no ha transpirado comprender las diferencias no como una cosa desfavorable asi­ como que nos separa, si no como una cosa que me favorece a la sujeto con la que comparto mi vida. Lo cual nunca implica que tenga que permanecer de acuerdo en todo, En Caso De Que una cosa me realiza notar incomodo o mal tengo derecho a decirselo a mi pareja y no ha transpirado decirle que seri­a lo que me gustaria o que cambios en su comportamiento desearia, aunque el intercambio es voluntad de el otro desplazandolo hacia el pelo como igual tengo que entenderlo, lo que a mi me gustaria nunca puedo convertirlo en una requerimiento.

Transigencia

Este pilar se deriva sin intermediarios de el precedente, cuando yo acepto al otro y no ha transpirado le respeto por lo tanto transijo en enfoques que no obstante de mi podri?n acontecer equivocados, para el otro son importantes. De alcanzar transigir seri­a obligatorio asentir (nuevamente) que el otro seri­a distinta a mi asi­ como que deberia tener su lugar sobre libertad de lograr ser el identico. La transigencia supone el darle una panorama real a los aspectos que nos separan. Muchas veces contestando a la siguiente duda ? Esto en realidad tiene tanta gravedad como Con El Fin De entrar en un conflicto o soy competente sobre tolerar esto falto que suponga un escollo en la trato? nos damos cuenta de que tenemos destreza de tolerar y transigir.

Unida a la transigencia Ademi?s es necesario ejecutar la indulgencia, que pero solemos emplear esta termino en tono peyorativo, su significado seri­a el siguiente „disposicion o tendencia de la sujeto que dispone de especial disposicion de perdonar las ofensas, o castigarlas con benevolencia, y Con El Fin De juzgar desprovisto severidad los errores de los otras“. El que seamos el magistrado mas implacable sobre la pareja Jami?s ayudara en la relacion.

Compartir

Nunca confundamos el distribuir lapso con distribuir espacio. Muchas veces las parejas se encuentran en el mismo lugar sin embargo nunca estan compartiendo nada mas alla. Seri­a exacto que en nuestra vida actual tenemos demasiadas obligaciones y apenas tenemos tiempo de quedar con el otro. Trabajamos desplazandolo hacia el pelo cuando llegamos a residencia empiezan las obligaciones domesticas, apenas poseemos lapso de nuestras parejas asi­ como cuando compartimos tiempo continuamente suele ser realizando una diferente actividad, ya sea cenando, viendo la televisor, etc.

El repartir en pareja dispone de que ir mas alla, tiene la dimension bastante mas global. El compartir experiencias, sentimientos tanto sobre pareja como personales, el compartir valores, preocupaciones asi­ como temores. Para resumir quedar el alguno con el otro, siendo eso lo unico que posee gravedad en ese instante, esto es lo que le otorga clase al lapso compartido.

Difusion

Aca esta el caballo de pelea sobre demasiadas parejas, la falta sobre difusion. Comunicarse no es solamente hablar o dar referencia, seri­a un proceso abundante mas amplio en el que se involucran las emociones asi­ como la disposicion personal para intentar ver al otro.

La difusion pieza de el que habla asi­ como del que escucha. Para que huviese una gran comunicacion permite carencia que el que hable sea capaz de emitir un mensaje eficiente desplazandolo hacia el pelo que se exprese sobre maneras clara desplazandolo hacia el pelo por pieza del que audicion seri­a obligatorio que practique la escucha activa, lo cual seri­a la aptitud Con El Fin De de encontrar respuestas a las subsiguientes cuestiones ?cual seri­a el mensaje que me quiere traspasar mi pareja? ?Que seri­a lo que notan? ?porque se siente igual que se notan?, es decir tener la destreza sobre ir mas alla del lenguaje hablado, seri­a ver las emociones desplazandolo hacia el pelo los pensamientos que subyacen al mensaje que nos da el otro. En pocas palabras disponer a funcionar la empatia desplazandolo hacia el pelo Con El Fin De esto como deciamos anteriormente seri­a necesaria esa orden Con El Fin De pretender ver al otro nunca unicamente en lo que dice sino en lo que siente.

Refuerzo

Entendemos el reforzamiento como las gratificaciones que damos a las otras. Cuando empezamos con las parejas las gratificaciones que les damos son demasiadas y variadas, desde un halago, la caricia inclusive en determinados casos, poemas o cartas de amor diciendole la importancia que tiene para nosotros. Desgraciadamente al camino de los anos de vida vamos perdiendo esta gran habito. Con lo cual nunca digo que exista que „cantar una serenata“ todo el mundo los dias a la pareja, aunque continuar reforzando al otro seri­a muy importante.

Las mayores refuerzos de las adultos son que nos presten atencion y que nos den nuestras sobre inspeccion. Por tanto un „gracias por acercarme al trabajo“, „la condumio esta riquisima“, demuestran que reconocemos el trabajo del otro desplazandolo hacia el pelo que se lo agradecemos. Un chiquito mueca que nos reportara grandes ingresos en la conexion.